yokki 的个人博客

现在这个时间，

不知道还是不是自己的，

实现了自己开店的梦想，在为此努力。

但是感情不顺利，人总会遇到各种各样的不顺利，最后统统都变成自己的成长经历。

我只是不知道现在是好是坏。

什么都知道，什么都不知道。

你说你爱我，
可是我说自己的事情，你总说不想听。
你说你爱我，
吵了架，你却绝对不回头看一眼。
你说我爱我，
我说我很难受，你却说我又不是医生，你怎么不去看病啊。
我只是想要你的关心。

你甚至不知道我爱什么样的花，爱听什么样的歌。
你是爱了，却没有那么爱。

我在奢求那么一点点的爱。不想再说。
不想在被戳穿口强词夺理。
你说你爱我，
爱什么，
你一点都不了解我。
那我到底还在坚持什么，放弃也好。不放弃也好。
这是第二次，我的肋骨再次抽痛。
你转身走了，我蹲在地上痛的站在那里不起来。
半夜12点半，我在外面，一滴眼泪都没有，
捂着心口往回去一点一点走。
我真的不敢再信了。
一次，你说你很烦我。
二次，你因为我的玩笑，半夜十二点丢下我一个人走了。
我对自己说三次，如果第三次我再这样捂着胸口。
我们就算了吧。
因为我不想再有这种抱这心口的感觉了。
我怎么样，你又不会在乎。
以前我觉得就算你爱了别人，我也能爱你。
但是现在觉得，就算爱你又如何。
不如我自己过，
不那么开心，就不那么难过。
一样的。
离不离开你不会回来，我又何必勉强所有的人呢。

不想再说，
只是这么一句，如果爱，请深爱。。

我就觉得要是真的不能恋爱了，以后我就直接结婚，没什么行不行。反正爱的人不要，那谁都一样。
觉得特别委屈，
我跟晓彬吵架吵得莫名其妙的，
是我脾气不好对他发火，但是我有那么十恶不赦的，
让他现在连我的电话也不接，短信也不回。
我就是觉得委屈的不能再委屈。
我还想是不是手机丢了，所以才这样，或者手机没费了，或者很多原因，
我给自己找借口，给他找借口。
结果，什么都没有，
就是人家不愿意接。

有一天我也不接你电话不回你短信，看你急不急。
我难受。
我估计我都没机会了。
我看你现在就是什么都计划好了。
只等自己哪天心情一坏，直接丢我句，你滚吧。

我这人想的多，因为我怕了，知道不？
等你有哪天被人莫名其妙的骂了，你是不是要想你哪句说错了。
等你有哪天说句话都要担心人家是不是又要生气，
你就知道我什么感觉了，
大气都不敢喘那什么感觉。
你是不是也想要我变成这样。
我对你，是不是要到这样的地步才行啊。
我就是好不容易觉得你喜欢我，肯定我做错什么事，都会原谅我，
不管我是不是伤了你的心，你都会留在我身边的，
起码你会疼我，
可是现在看来，你都不会。
我想是不是我要的太多了，
我就说少一点，
起码，你能爱我吧。
可是你看现在，你真的爱我吗？
我不敢信。
你爱我，你就让我这么担惊受怕的过一整天，
你爱我，你就让我失去你的消息，让我觉得我再也别想见着你？
你在我面前消失能有多久，你还打算一辈子就这么消失了?
我真不敢信。

我特别想哭，但是我死撑着。
绝对不哭。

我也不知道是不是自己想多了。
我说我爱你，
但是你没有说，我也爱你。
每一次都有的话，这一次没有了。
或者你突然发现其实你根本不爱我，
只是把其他的感情当成了爱，
我最怕的也就是这样。
我是什么样子的你根本就不喜欢。
甚至一点都不喜欢。

我就是伤心了，没什么大不了。
我一直想去相信你，但是现在心里却关了一扇门。永远的闭了。
也许是我太天真。
以为你真的爱我。
现在知道错了。
只是累罢了。

反正谁没有谁都不会死。

那个人在黑夜里睁开眼睛看着我。
我也不知道他是怎么知道我再睁开眼睛看到他的，只是突然一下，我觉得自己好像是选对了，
这个在我不安睁开眼睛看他时候的男人，会睁开眼睛看我。
会懂得，照顾我。安慰我。
他或者没有任何我期待的东西，
但是却给我最好的温暖。
或者我选对了，也爱对了，
这一次说的我爱你。
没有说错。
我期望的事情。多好。能够给我温暖的男人。
即使我错了，这一次，也让我再一次，爱上一个人。

我爹跟我说的太多太复杂，
而我想要的简单又少。
或许他说的对，但是我却只想要我能够得到的东西，
谁都可以离开谁。
但是，我不想离开也不想被抛弃。
我只想简简单单的过日子。
但是或许这样的身份已经不允许我这样了。
很累。能有人爱我真的是很幸福。
我不想轻易放手。
正在研究怎么办的问题。呵。算了，加油吧。

晓彬还真给我表白了。
我完全没有想到，我以为他已经讨厌我了，
结果去西安的时候，他伸手来牵我的手。
我以为他只是想玩玩。
结果真的被表白了。

总算不是一个人的暗恋。总算也没有被人好人卡的打发。
原来我们还可以爱。
我再爱一次吗？
这一次，不要让我伤心，好吗？

以前特别喜欢写东西，觉得以后可以给自己看看，给自己留点可以回忆的东西。

后来不爱写了，觉得留下的东西都很伤人，不管是曾经说的幸福的还是不幸福的话都一样。

现在再写它，只是想要叙述一些没有感情的事情。

我很讨厌别人烦我，因为一个人有时候独立惯了，觉得有人扰乱自己的生活。

前阵子，看了一篇小说。

说：这辈子，或许你不能嫁给你爱的人，或许你不能嫁给你们相爱的人，但是一定会嫁一个无论什么时候都会陪着你的，即使你爱错了人，也会守着你，即使你和别人相爱，也会守着你的。（玩笑大了，这样的人是朋友）因为总有一天，你会看到这个人的存在。

我这个人很难对别人动情。动情的时候也很难说出心里话，反而有时会用玩笑的口气说一些真话。

反正没有人会当真。

我要的太多，别人给不了。

我要的其实很少，只是没有人愿意把珍贵的东西与我分享。

我要的其实不多不少，或许，只是那么一样小小的玩具。

合适的时间，合适的人，合适的地点。这样才能合适。

没有爱情，我可以活，但是少了这个适合的人，我或者不能生活下去，

我们只是缺少一个适合的人，爱也好，不爱也好，其实我们在一起，是不会互相厌烦和鄙视的。

只是平等的站在独立的空间。

我不知道自己在说什么了，我的神啊~~

媳妇啊~你姐姐我疯了。

有些话，说出来，感觉就不对劲了。

我不想失去朋友

只是有时候需要那么一点的肩膀依赖

等你们都离开我，

我又是孤孤单单的一个人。

死了也是死了。

活着也是活着。

只是因为太寂寞，所以说出的话，那么不记后果，只这么一次，

我想我再也没有勇气，

说这些白痴的话，做白痴的鬼脸给自己看。

最后一次，

我输了。

没有意义。

这或者是一件可怕的事情，
我不知道自己的前方，是什么样的路。
或许我这一生遇到过很多男孩，一些是我们爱的，一些是爱我们的，一些是我们相互爱着的。
但或许这些人都没办法跟我们走到一起。
没有爱不爱这一说，只有合适不合适。

其实我很多时候发现我是根本不会恋爱的人，
一段时间，喜欢一个人，很快，再重新喜欢另一个人。
这些人都不知道我曾经想象过和他们在一起的样子，
但是很快，有些一个月，有些只是几天，
没有办法，非常非常喜欢一个人，
就算喜欢了，也不会相信，我喜欢。

我混乱自己是否应该活的这么累。
一开始就活不下去的人，并不是一开始就没有希望的。
面朝大海，春暖花开。只是死前对自己最后的鼓励，希望自己能活下去。
结果无论如何，也还是没有希望的。

希望那个人，即使，我做了不可原谅的事情，我也会跟他说，他也会理解我。

我们一定要是爱的。即使不是最爱的，你也要爱我，因为总有一天，你会让我为了你，放弃我最爱的人。
我一定要依赖你，即使我被最爱的人伤的再痛，我也不会哭，但是转过身后却会在你面前流泪。
我给你吃毒苹果去救我爱的人，但是最后，我还是会拒绝他，即使我爱他。
你要一直守着我，那怕我错爱了那么多人，你也不会离开我。

不可能吧。这么不可理喻的要求。
我要走了，88

我真的错了，
原来我爱你。
是真的，
知道这一刻，
我才知道自己是真的爱，
却也再无法挽回。
只有你知道的秘密，
只有你会懂得的心情，
原来错过你后。
一切都只是我的梦境。
哥。